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IperCaforum il forum degli ipercafoni

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Facebook   Donne vs Uomini: due mondi così diversi...Last Update: 11/21/2013 8:34 PM
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2/3/2005 3:09 PM
 
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L'ITALIANO DELLE DONNE
"Sì" = No
"No" = Sì
"Forse" = No !
"Mi dispiace" = Ti dispiacerà
"Abbiamo bisogno" = Voglio
"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
"Fai come ti pare" = La pagherai in seguito
"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa
"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia
"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti
"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso ?
"Spegni la luce" = Ho la cellulite
"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.
"Ho sentito un rumore" = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
"Mi ami ?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso
"Quanto mi ami ?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
"Ho il sedere grosso ?" = Dimmi che sono stupenda
"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me
"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !


L'ITALIANO DEGLI UOMINI

"Ho fame" = Ho fame
"Ho sonno" = Ho sonno
"Sono stanco" = Sono stanco
"Bel vestito" = Bella fica
"Cosa c'è che non va ?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è cambiato nulla !!!
"Andiamo al cinema ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso portarti fuori a cena ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso chiamarti qualche volta ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso avere l'onore di un ballo ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Sembri tesa, posso farti un massaggio ?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te
"Cosa c'è che non va ?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla
"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me ?
"Ti amo" = Facciamo sesso, ora ?
"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso ?
"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
Mi sposerai ?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(Mentre si fanno compere):
"Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)"

_________________

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Non condivido le tue idee, ma darei la vita per vedere come ti prenderanno per il culo quando le esporrai.
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L'italiano della donna (versione avanzata):

Ma certo... continua = Piantala !
Non sono inxxxxxta = Certo che sono inxxxxxta, imxxxxxle !
Sei cosi... cosi maschio = Hai dimenticato di raderti e... mi sa pure che è un pò che non ti lavi.
Sii romantico, spegni le luci.. = Ho le gambe grosse.
Ho sentito un rumore = Ho notato che stavi quasi dormendo
Mi ami ? = Sto per chiederti qualcosa di costoso e/o palloso
Quanto mi ami ? = Oggi ho fatto qualcosa che non ti piacerà molto.
Sarò pronta tra un minuto. = Togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
Ho troppa cellulite ! = Dimmi che sono bella !!!
Devi imparare a comunicare. = Devi imparare a essere d'accordo con me
Mi stai ascoltando ??? = Troppo tardi... sei già morto
Non ho niente. = Eccome se ho qualcosa
Pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi... = Oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
Ti preferisco come amico. = Mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = Quanto guadagni ?
La mia amica non ti piacerebbe. = Non te la presento perché è meglio di me
Vuoi entrare a bere un caffè ? = Preparati ad una notte di fuoco !
Hai una faccia insolita. = Sei orrendo
Ho bisogno di un pò di tempo. = gradirei conoscere meglio il tuo amico...
Non sei tu, sono io... = Sei tu !
Quel tuo amico è proprio uno stxxxzo... = Interessante quel tuo amico
Con te posso parlare. = Non te la darò mai
Stasera mi devo lavare i capelli . = Per stasera fatti una doccia gelata
Ho il mal di testa. = Per stasera accontentati come puoi, da me non otterrai nulla.
Hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo ? = Cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso ?
Ma certo che voglio farti conoscere i miei amici. = Ti vuoi scollare o no ?
Ho bisogno di stare un pò da sola... = Sparisci !
Al momento non ho voglia di mettermi con nessuno. = Non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
Non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera. = Se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un bamboccio.
Posso schiacciarti i brufoli sulla schiena ? = Posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
Sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi. = Distraiti un attimo che ti salto addosso.
Non ti preoccupare può accadere ! = Ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!
Non sono ancora pronta per uscire insieme a te. = Scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
Però solo per stanotte ! = L'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
Non ti merito. = Sono poco morigerata e mi fai sentire in colpa
Vieni al mare domani ? = Il mio ragazzo studia e non so che cazzo fare (sesso non se ne parla)
Abbassi la tapparella ? Mi da fastidio la luce... = Se non prendo iniziativa io non ti ti stacchi dal computer...
Tesoro ! Amore mio bello ! Lo sai che ti amo ! = Vai a comprarmi le sigarette, subito!
Sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre. = Non lo lascerò mai!!!
Sono innamorata. = Ti accalappio facendo finta di essere disposta a concedermi, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi fai solo qualche carezza.
Non mi sento tanto bene. = Vai via che voglio dormire !
Ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi... = ingenuo, cosa aspetti a prendere iniziativa ?
Come sto vestita così ? = Dimmi che sono bellissima
Ma tu vuoi metterti nei guai ? = Cosa aspetti ? quel citrullo del mio lui non se ne accorgerà mai!
Che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le paranoie... = Ma che noia....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i fatti miei?
No ! Stasera non posso ho un altro impegno. = Non te la darò mai
Certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un pò da sola. = Ho un altro per le mani !
Mi stò godendo la vita da single. = Al momento nessuno mi fila.
Ti farò sapere. = Se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
Si, è carina quella ragazza. = E' bellissima, ma non lo dirò mai !
E' brutta ! = E' carina
E' carina ! = E' bellissima
Stasera non posso... vado fuori con i miei... = uscita organizzata con le amiche...
In questo periodo sei un pò cambiato... = Nel frattempo che torni normale me la spasso con il vicino...
Lasciamoci , non ti amo più... = Non importunarmi più, sono sei mesi che esco con il tuo amico.
Ci devo pensare... = Ti sto prendendo x i fondelli.
Ho freddo... = Mettimi pure le mani addosso.
Mio padre è proprio in gamba ! = O guadagni almeno quanto mio padre o puoi anche sparire.
Ho bisogno di un periodo di riflessione. = Mi hai stufato,ti mollo e guardo se l'altro mi soddisfa meglio di te.
Stasera che fai ? Potremmo uscire a bere qualcosa... = Ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rimbambito, e anche stasera non mi concedo.
Tu si che sei un vero amico = Scordatela.
Non vorrei rovinare la nostra amicizia.. = Mi fai proprio pena !
Non ho voglia di uscire con la compagnia... sono stanca, guardiamo un film noi due... = Eh eh eh se tutto va bene ti consumo stasera... altro che stanchezza
energia, fantasia........ sesso, sesso sono un'assatanata.
Non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = Ti faccio una proposta "alternativa".
Per me sei un grande amico.... = Non mi concedo nemmeno se scende la madonna a chiedermelo !!!
Restiamo solo amici. = Levati di torno e non farti mai più rivedere.

_________________

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2/3/2005 4:02 PM
 
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[Modificato da --MUTTLEY-- 03/02/2005 16.03]

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2/3/2005 4:16 PM
 
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"Niente di più facile di smettere di fumare, lo faccio 20 volte al giorno!"

Oscar Wilde



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2/15/2005 6:37 PM
 
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GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE

Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati.
Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:


PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.ra Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993.
La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.

GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Cassino a Pisa dalla dott.sa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987.
La dott.sa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Frosinone ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.

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MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.

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PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.ra Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.ra Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.ra Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

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CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago".
Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

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GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.ra Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

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FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

_________________

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Non condivido le tue idee, ma darei la vita per vedere come ti prenderanno per il culo quando le esporrai.
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2/20/2005 1:08 AM
 
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conversazione
tra morosi:

lei: quando posso venire a trovarti a casa tua? = quandè che ti decidi a farmi regolare la tua vita?

lui: quando vuoi ma non questa settimana che sto ridipingendo le pareti... = la mia casa è sacra: benedetta e non corruttibile: c'ho messo tutto il mio essere per ritaglirmi uno spazio fisico in cui poter ascoltare in pace i Psychedelic Furs senza che nessuno mi chiedesse "l'origine del nome del gruppo che canta" facendo cadere 22 cd impilati amorosamente in bilico tra una cassetta di Fortis e la caraffa con la limonata, con il solo colpo d'anca, mentre assorbo la loro musica con l'epidermide in trans neuronica...
...e tu pensi che io apra così facilmente le porte del mio tempio ad una persona con la quale non ho passato almeno un quarto della mia probabile esistenza??????????

lei: e la settimana prossima tipo martedi? = guarda che sono una ragazza affettuosa: ti potresti anche adeguare piacevolmente alla mia presenza invasiva...

lui: perchè non ci facciamo una gita in Francia la settimana che viene invece? = non ti posso dire di no spudoratamente, ma se non te ne fai una ragione entro la fine del viaggio ti porto a casa di mia nonna (che adopero solo per casi di prima necessità) e ti lascio in sua compagnia a discutere di politica estera per tre ore e trequarti dopodiché mi chiederai il divorzio primancora di sposarmi.

_________________

mantenimento in pillole: yeah!


[IMG]http://www.gsmcouleur.com/myx5/modules/Animations/101-80/dessin_anime/dessin_anime-0017.gif[/IMG][IMG]http://www.gsmcouleur.com/myx5/modules/Animations/101-80/dessin_anime/dessin_anime-0020.gif[/IMG]
2/26/2005 1:32 AM
 
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:fD:
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Re:

Scritto da: meanboy 20/02/2005 1.08
conversazione
tra morosi:

lei: quando posso venire a trovarti a casa tua? = quandè che ti decidi a farmi regolare la tua vita?
.



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3/25/2005 1:41 AM
 
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Re:
Divertente...


Scritto da: Etrusco 03/02/2005 15.09
L'ITALIANO DELLE DONNE
"Sì" = No
"No" = Sì
"Forse" = No !
"Mi dispiace" = Ti dispiacerà
"Abbiamo bisogno" = Voglio
"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
"Fai come ti pare" = La pagherai in seguito
"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa
"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia
"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti
"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso ?
"Spegni la luce" = Ho la cellulite
"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.
"Ho sentito un rumore" = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
"Mi ami ?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso
"Quanto mi ami ?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
"Ho il sedere grosso ?" = Dimmi che sono stupenda
"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me
"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !


L'ITALIANO DEGLI UOMINI

"Ho fame" = Ho fame
"Ho sonno" = Ho sonno
"Sono stanco" = Sono stanco
"Bel vestito" = Bella fica
"Cosa c'è che non va ?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è cambiato nulla !!!
"Andiamo al cinema ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso portarti fuori a cena ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso chiamarti qualche volta ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso avere l'onore di un ballo ?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Sembri tesa, posso farti un massaggio ?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te
"Cosa c'è che non va ?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla
"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me ?
"Ti amo" = Facciamo sesso, ora ?
"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso ?
"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
Mi sposerai ?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(Mentre si fanno compere):
"Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)"

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3/25/2005 1:42 AM
 
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Re:
Mi associo![SM=x44456]


Scritto da: --MUTTLEY-- 03/02/2005 16.02
[SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459] [SM=x44459]
[SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457] [SM=x44457]

[Modificato da --MUTTLEY-- 03/02/2005 16.03]


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4/5/2005 3:07 PM
 
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10 MODI CON CUI UNA RAGAZZA DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)

1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato e ti puzza l'alito)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
8) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te)
9) "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te)
10) "Restiamo amici" (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)

10 MODI CON CUI UN UOMO DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)
1) "Sei come una sorella per me" (sei brutta)
2) "C'è un pò di differenza di età" (sei brutta)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutta)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (sei brutta)
5) "Sono fidanzato" (sei brutta)
6) "Non mi metto mai assieme ad una con cui lavoro" (sei brutta)
7) "Non sei tu, sono io" (sei brutta)
8) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (sei brutta)
9) "Sono un single per vocazione" (sei brutta)
10) "Restiamo amici" (sei maledettamente brutta!!!)

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La vita è come una tempesta...e prenderla nel c..o è un lampo!!!

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Re:

Scritto da: zio-fester 05/04/2005 15.07

10 MODI CON CUI UNA RAGAZZA DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)

1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato e ti puzza l'alito)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
8) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te)
9) "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te)
10) "Restiamo amici" (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)

10 MODI CON CUI UN UOMO DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)
1) "Sei come una sorella per me" (sei brutta)
2) "C'è un pò di differenza di età" (sei brutta)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutta)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (sei brutta)
5) "Sono fidanzato" (sei brutta)
6) "Non mi metto mai assieme ad una con cui lavoro" (sei brutta)
7) "Non sei tu, sono io" (sei brutta)
8) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (sei brutta)
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10) "Restiamo amici" (sei maledettamente brutta!!!)




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L'UOMO CAVALIERE E' MORTO:

1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi.
Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.


2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su,
abbassatelo e non rompete ! Pisciare in piedi è più difficile che
pisciare raso terra. E' naturale che qualche volta sbagliamo.

3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si
creano sempre litigi.

4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per
vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

5. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

7. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

8. Fare la spesa NON è uno sport.

9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz.

12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa
vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il
vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal
medico.

15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

16. Controllate l'olio, è parte essenziale della macchina.

17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in
cui siamo usciti assieme.

18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere
inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non
concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento
in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti
e non più validi dopo sette giorni: è un tempo piè che ragionevole
dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7
secondi che impiegate voi).

20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da
un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.

21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti poco virili.

22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

24. Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire
durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli,
perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che
siamo stanchi e non che vogliamo separarci.

27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete
costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete
assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare e
poi mangiarvene metà del nostro.

28. Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli

29. I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità , tutto il resto è contorno.

30. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il
nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci
fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...

31. NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina,
anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

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Alcuni di queste frasi seguenti sono un po' esagerate, iperboliche, ma... in ogni caso, pur dovendone prendere le distanze... in qualche caso aiutano a inquadrare meglio alcuni rari soggetti:

Come si chiama una donna con due cellule cerebrali ? Incinta.

La donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche
la lingua

La donna è l'ultima cosa che creò Dio; e infatti si sente una
mano stanca!

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? Bello! E dove fanno questi scambi?"

Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia a
sparare ad anatre imbalsamate.

La donna e' mobile. Per questo ad una certa età si restaura.

In Paradiso c'è al massimo il 30% di donne. Perchè?! Perchè se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!

Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite.

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina!

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.

Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa

Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina

Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello.

La grande e quasi unica consolazione di una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è, tanto nessuno se ne meraviglia.

Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.

Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male.

Sai come si fa a far brillare gli occhi ad una donna? Inviandole un raggio di luce in un orecchio.

Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.

Perché parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?

Da quando hanno inventato i piatti di carta le donne non hanno piu' motivo di esistere.

Quando una donna, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza.

Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".

Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne.

Non bisogna mai contraddire una donna. Basta aspettare: lo farà da sola.
(Humphrey Bogart)

Non bisogna mai cercare di capire una donna. Le donne sono delle immagini; gli uomini sono dei problemi.
Se vuoi sapere che cosa una donna veramente intenda (il che comunque è sempre pericoloso) guardala, non ascoltarla.
(Oscar Wilde)

Ci sono due modi per discutere con una donna. Nessuno dei due funziona.

"Le donne sono estreme migliori o peggiori degli uomini."
(J.de la Bruyère).


Per le donne, la miglior difesa è l'attacco. Isterico.

Cos'hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Tutti e due sono attratti dagli alberi.

Cosa e' nato prima, la donna o il centro commerciale?

Nessuna donna è un genio. Le donne sono un sesso decorativo. Non hanno nulla da dire; ma lo dicono con grazia.
(Wilde Oscar)


Le donne devono solo occuparsi delle faccende domestiche. (Napoleone Bonaparte)

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: "Mah... e vabbeh si truccherà!".

È nella natura delle donne disprezzare chi le ama e amare chi le detesta.
(Miguel de Cervantes y Saavedra)

"Tra due uomini vi è per natura semplice indifferenza, ma tra due donne vi è gia' per natura ostilità.
Per questo due donne che si incontrano per la prima volta sono assai piu' impacciate e false che noi uomini.
Percio' i complimenti tra donne sono assai piu' ridicoli di quelli tra uomini.
Alle donne basta incontrarsi per la strada per guardarsi gia' come guelfi e ghibellini.
Poiche' l'odium figulinum, che tra uomini è limitato alla sola professione, tra le donne riguarda l'intera categoria, giacché esse hanno tutte un solo mestiere"
- Arturo Schopenauer, (La Buca) -
Per chi non fosse ferrato in latino e fraintendesse l'espressione "odium figulinum" usata dal filosofo tedesco, ricordo che si traduce in "invidia che hanno i vasai tra di loro" e non in altre più scurrili interpretazioni.


"Quando sento gli uomini vantarsi di pensar molto male delle donne e gareggiar fra loro in apprezzamenti severi o ironici su di esse, mi par d'essere in un'anticamera ove i domestici, custodendo i mantelli, fanno a gara nel dir male dei padroni: la qual cosa non toglie ch'essi non temano nulla quanto di perder il posto e farsi licenziare."

Alphonse Karr






[IMG]http://www.lapecorasclera.it/public/carattere%20donna.jpg[/IMG]

Analisi chimico-fisica sulla donna:
Elemento chimico: donna

Elemento:
Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90

Scopritore: Adamo
Distribuzione: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa.
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. è neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:
1) Altamente pericolosa tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e nello Utah.

____________________________________________________________________

[Modificato da Etrusco 29/01/2006 12.50]

[Modificato da Etrusco 29/01/2006 13.01]

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Re:

Scritto da: Etrusco 29/01/2006 12.43



Da quando hanno inventato i piatti di carta le donne non hanno piu' motivo di esistere.





questa è tremenda!
[SM=x44456] [SM=x44456]
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Re: Re:

Scritto da: goccedigiada 29/01/2006 12.46

questa è tremenda!
[SM=x44456] [SM=x44456]



Si, è vero: tremenda e ne prendo le distanze,
infatti non tiene conto nè delle lavastoviglie, nè delle lavatrici [SM=x44461]

Comunque per Par Condicio:

"Per quanto male un uomo possa pensare delle donne, non c'è donna che non ne pensi ancor peggio di lui."
(Nicolas-Sébastien Roch de Chamfort)

Epigrafe. "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!"

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Quando arrivate a casa dopo una lunga assenza, picchiate vostra moglie,
voi non sapete il perchè,
lei si.
(Confucio)

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere.
Gli uomini le donne che li hanno fatti piangere.
(Henri de Régnier)

Certe ragazze preferiscono essere belle piuttosto che intelligenti. Non hanno tutti i torti: moltissimi ragazzi hanno la vista piu sviluppata del cervello.
(Bill Laurence)


Lasciamo le donne belle agli uomini privi di fantasia.
(Marcel Proust)

Prendi una donna, trattala male,
lascia che ti aspetti per ore.
Non farti vivo e quando la chiami
fallo come fosse un favore.
Fa sentire che é poco importante,
dosa bene amore e crudeltà.
Cerca di essere un tenero amante
ma fuori del letto nessuna pietà.
E allora si vedrai che t' amerà,
chi é meno amato più amore ti dà.
E allora si vedrai che t'amerà
chi é meno amato é più forte si sa.
(Ferradini )

Un uomo che cede ad una donna benchè abbia ragione, o è molto saggio, o è sposato.
(Cummings )

Due cose vuole l'uomo autentico: pericolo e gioco. Perciò egli vuole la donna come il giocattolo più pericoloso.

(Friedrich Nietzsche)

Infine:

"Tutto ciò che è stato scritto dagli uomini sulle donne deve essere ritenuto sospetto dal momento che essi sono ad un tempo giudici e parti in causa".
(Kant)


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1/29/2006 1:22 PM
 
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E per quanto riguarda
corteggiamenti amorosi, matrimoni e divorzi:



"Think you, if Laura had been Petrarch's wife,
He would have written sonnets all his life?"

(G.G.Byron, Don Giovanni, canto III, scena 7)
"Se Laura fosse stata la moglie del Petrarca,
pensate che lui avrebbe scritto sonetti per tutta la vita?"
(George Gordon Byron)


"Gli uomini si sposano perché sono stanchi, le donne si sposano perché sono curiose; entrambi ne escono disillusi"

"la prima causa di divorzio e' il matrimonio"

"Molti matrimoni al giorno d'oggi vanno a finir male per la ragionevolezza del marito più che per qualsiasi altra cosa. Come può una donna essere felice con un uomo che insiste nel trattarla come se fosse un essere perfettamente razionale?"

" Non essere giù perché la tua donna ti ha lasciato: ne troverai un'altra e ti lascerà anche quella."

C. Bukowski

Il vero psicanalista delle donne è il loro parrucchiere.
(Ennio Flaiano)

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Come si intende l'Amore:
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[Modificato da Etrusco 28/02/2006 1.22]

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